Как эфирные масла влияют на настроение
Привет, друзья! Сегодня мы поговорим о том, как превратить жизнь в ароматный блокбастер, где эфирные масла — это главные персонажи, а плохое настроение — злодей, которого нужно победить. Надевайте плащи (или пижамы), мы начинаем!
Лаванда: «Усыпительница тревог»
Если нервы напоминают гитарные струны после концерта рок-группы, лаванда — ваш личный массажист. Она так расслабляет, что даже кофе в кружке зевает.
Научный факт с шуткой: Исследования говорят, что лаванда снижает стресс. Видимо, она шепчет мозгу: «Расслабься, чувак, это просто дедлайн, а не зомби-апокалипсис».
Как использовать: Капните в диффузор перед сном. Если соседский кот начнет мурлыкать под вашим окном — это не совпадение.
Бергамот: «Цитрусовый антидепрессант»
Это как выпить апельсиновый фреш, но без липких рук. Бергамот бодрит так, что даже утренняя зевота говорит: «Окей, я готова!».
Лайфхак: Смешайте его с лавандой. Получится аромат «Понедельник? Не, не слышал».
Апельсин: «Солнце в бутылочке»
Хотите чувствовать себя как ребенок, который только что узнал, что мороженое бывает без лимита? Вдыхайте апельсин!
Важно: Не используйте его в офисе — коллеги начнут искать у вас в столе конфеты.
Розмарин: «Ботокс для мозга»
Если вы тупите как компьютер с Windows 95, розмарин — это Ctrl+Alt+Delete. После него вы будете щелкать задачи как орехи, а потом удивитесь: «Что, уже обед?».
Предупреждение: Может вызвать зависть у коллег. Готовьте ответ на вопрос: «Ты что, тайно пьешь ракетное топливо?»
Иланг-иланг: «Флирт в капле»
Пахнет так, будто вы только что вышли из спа-салона в окружении лепестков роз. Даже кот начнет смотреть на вас как на пузырёк валерианы.
Для смелых: Добавьте каплю в парфюм. Если незнакомцы на улице станут улыбаться — это не показалось.
Мята: «Энерджайзер для ленивцев»
Ментол бодрит так, что даже усталость скажет: «Ой, я, наверное, лишняя тут». Идеально для тех, кто ночью смотрел сериалы, а утром должен быть человеком.
Лайфхак: Нюхайте перед звонком клиенту. Голос будет звучать так уверенно, будто вы в костюме Железного Человека.
Ветивер: «Уютный плед для души»
Если чувствуете себя как белка в колесе, ветивер замедлит время. После него хочется закутаться в плед и слушать джаз, даже если вы фанат металл-рэпа.
Бонус: Отлично маскирует запах пережаренного на ужин омлета.
Герань: «Гормональный диджей»
Женщинам: Успокаивает так, что даже ночной ремонт в соседней квартире Вас не расстроит.
Мужчинам: Если вдруг захотелось плакать под ромком — это герань, а не вы. Расслабьтесь.
Лимон: «Будильник для медведя зимой»
Просыпаетесь с мыслью «Зачем?». Лимонный аромат кричит: «Вставай! Мир ждет твоих мемов!».
Осторожно: Может вызвать желание убраться в берлоге. Если это случилось — вы всё сделали правильно.
Сандал: «Дзен в бутылке»
Пахнет как буддийский монастырь после субботника. После него хочется медитировать, даже если вы обычно впадаете в транс только при выборе пиццы.
Фишка: Добавьте в смесь для засыпания. Сны могут стать настолько спокойными, что даже серийный маньяк из кошмаров махнет рукой: «Не сегодня».
Правила ароматной игры (чтобы не было «ой»)
Не нюхайте всё сразу — нос не шведский стол. Попейте горячего чая, кофе, молока, воды, бульона, глинтвейна... для обновления обоняния.
Разбавляйте масла (базовым маслом или спиртом), иначе кожа решит, что вы её ненавидите.
Избегайте попадания на слизистую (не чешите глаз, не ковыряйте нос) – вы же уже давно не суёте пальцы в розетку? Если вдруг да, срочно под проточную холодную воду промывать, и не кричите, я же предупреждала (тоном мамы:).
Если кот начал есть диффузор — это не ароматерапия, это голод. Покормите зверя.
Ароматы — это как трейлеры к фильму жизни: выбирайте те, что гарантированно обещают хэппи-энд!